лафове

малко вицове....

Два балона си летели и единия казал:
-Внимание кактуссссссссссс........
А другия:
-Късно казвашшшшшш..........

________________
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!

________________

- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му еба майката, пак го препекох.

________________

На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал:
- Охоо! Ще черпиш!
- Няма. Ще си го ям сам.
________________

В една кабинка на влак са стояли мъж и жена. Не се познават. Мъжа е пиян , а жената грозна ;D. И жената казва:

- Ти си много пиян. А мъжа отвръща.
- Ти пък си много грозна.
Мъжа пърди , урига се ;D и след 10 мин жената пак :
-Ама ти си ужасно пиян. А мъжа отвръща.
- Оо така ли , ти пък си ужасно грозна.
Минават пак към 10тина минути. Мъжа пак пърди , урига се и жената казва :
- Ама ти си ужасно много пиян.Мъжа отвръща
- Ама виж разликата, аз утре ще изтрезнея , но ти по - хубава няма да станеш ;D
________________

ПАК в една кабинка на влак има възрастна жена във вътрешния край (към прозореца) и една млада госпожица във външния край (където се отваря вратата). Госпожицата се е метнала единия крак върху другия (абе кръстосала ги е ;D ) и седи , дошло спирката на която възрастната жена трябвало да слиза, но краката на госпожицата са пречели и жената казала :

- Момиченце махни си краката за да мога да мина.А момичето отговорила.
- Стига ма бабке откога 2та крака не са се събирали заедно ;D
________________

Един израз. В главните роли са Аш ( ;D ) ииии :? Марин
Аш пита : къде е дистанционното не го виждам ?
Марин : ей там , на 1 к*р разстояние.
Аш : аааа 1 мой , 2 твои ;D
________________

Fav... в кабинката за пияния ;D

Ash написа:

малко вицове....

Някои ги знаех ама останалите...

ПП: Ето един и от мен:
Чапай и Петка се напили яко... Пълзят (кажи-речи влачат се) по ЖП линията.
Чепай: Абе тая стълба нема край бе!
Петка: Споко! Ето го асансьора идва...

Внимавай с двойните постове... още 1 път няма да предупреждавам!

П.П : вица го бива ;]

Ash написа:

Внимавай с двойните постове... още 1 път няма да предупреждавам!

Е сори без да искам натиснах quote вместо edit и се усетих вече като го бях пуснал

axaxax ба утре ще позабавлявам малко мадамите с новите си вицове благодаря момчета

tonito9009 написа:

axaxax ба утре ще позабавлявам малко мадамите с новите си вицове благодаря момчета

пак заповядай

Хахах, супер

Number 1:
Телефонен звън. Дете вдига слушалката и шепнешком:
-Ало!
От слушалката:
-Майката ти в къщи ли е?
-Да, в къщи е.
-Би ли я извикал до телефона?
-Не мога, заета е.
-Тогава баща ти.
-Не мога, той също е зает.
-А има ли някой друг възрастен?
-Да, полицаите.
-Добре, извикай някой от полицаите!
-Не мога, те също са заети!
-Може би има някой друг?
-Има - пожарникарите.
-И те ли са заети?
-Аха.
-С какво все пак са заети всички?
-Търсят ме...
Number 2:
Модерен мъж поръчва на шивача си:
-Искам риза с цвят "мляко с кафе".
-Със захар или без-пита компетентно шивача.
Number 3:
Табелка в зоологическата градина:
"Моля не плашете щраусите подът е циментиран!"

Бр яки са

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows"?

***

Блондинка отива при личния си лекар. Докторът:
- Съблечете се и легнете!
- Докторе, днес наистина съм болна.

***

Инструктор към блондинка:
- Трябва по-добре да се научите да шофирате. Днес бутнахте четирима пешеходци.
- Четири? А колко трябва, за да взема книжка.

***

- Защо японците са толкова умна нация?
- Нямат блондинки.

***

- Защо няма вицове за брюнетки?
- Защото блондинките не могат да ги измислят!

***

Е т'ва е от мен. Enjoy. Да ме прощават русичките, всичко е на майтап.

Браво всички са много добри

Е само това ли? ... Сложи и ти нещо

Ето и от мен:
Ученически речник
1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1
б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит
б) в бърлогата на звяра
6) Учител в чужбина – един идиот в Париж
7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади
8 ) Свободен час – сиромашка радост
9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка
б) светът на мъките
в) животът ми е в ръцете ти
10) Бележник – черно досие
11) Събота – небето се изяснява
12) Неделя – слънцето грее за всички
13) Ваканция – животът започва отново
14) Родителска среща – скърцане на зъби
15) Тетрадка – черно и червено
16) Двойка – ще се срещнем пак
17) Тройка – а) царска мъдрост
б)възнаграждение за страха
18 ) Четворка – родени за живот
19) Петица – на прага на щастието
20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...
б) това беше просто шега
21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
22) Учител по френски – любимец №13
23) Учител по физическо – таралеж в атака
24) Учител по история – старинна монета
25) Дежурен учител - звероукротител
26) Междучасие – а) Троянска война
б) пускай, Ганьо, говедата
27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника
28 ) Учебна стая – гнездото на осите
29) Строшен джам – ни чул ни видял

Знам ги. Иначе са мн яки

Моряк разправя на приятеля си:
- За старата ми лодка са нужни трима.
- Трима ли?
- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!

"Как да тЪ забравя , каТ немоа тЪ запомнЪ

квот беши, беши ... Сашка Васева се ожени!!!

Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам напред - бре, ебало си мамата! Поглеждам наляво - ебало си мамата! Поглеждам надясно - ебало си мамата! Гледам назад - малей, и там си ебало мамата!
- Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.

Трима приятели се хвалят колко огромни ябълки са отгледали през годината.
Първия:
-За най-голямата ми ябълка бяха нужни 10 силни мъже да я вдигнат. И като я сложиха на кантара, той се счупи.
Втория:
-Пфф за мойта бяха нужни 20 и като я сложиха в каруцата, тя се счупи.
Третия:
-А за мойта бяха нужни 30 и като я сложиха на каруцата, от нея излезе едив червей и изяде магарето...
ПС: Аве хора, ние я забравихме тая тема ве

13: Ти си по-тъп от нас двамата взети заедно
ПП мое творение

Мъж си лежи на плажа и вижда в гръб едно момиче с прекрасно телосложение да влиза във водата,и казва :
-Момиче по полека,не влизай на дълбокото да не се удавиш!!
Момичето се обръща да види кой вика и мъжът казва:
-АА влизай влизай,крокодилите НЕ се давят !!!

Ето малко нови:

Вчера вечерта е бил обран секс-шоп. По горещите следи крадецът е бил заловен и наказан с откраднотото.

Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата го побутва и казва:
-Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака!
Иванчо:
- Мама каза, че не иска.
- Кажи на мама, че я каня пак!
- Мама каза, че отново не иска.
След известно време майката побутва Иванчо:
- Кажи на баща си, че съм съгласна да се повозя на влака с него.
- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

Хит на пазара! Женско огледалце с вграден "Фотошоп".

На един самотен остров останали три блондинки.Те намерили една магическа лампа,потъркали я и от нея излязъл дух.Той им казал ,че ще им изпълни и на трите по едно желание.Първата си пожелала да е в мола на София,пуф и изчезнала.Втората си пожелала да е в апартамента си в Бразилия,пуф и изчезнала.А третата се замислила и казала:"Ах, колко ми липсват мойте приятелки." Пуф и се появили!

Една блондинка пита друга:
- Как мислиш, ако пращам sms ще бъде ли по-евтино, ако пиша с малки букви?

Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете: - Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли? - Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето. - Тогава при татко ли искаш ? - Не искам и при татко, и той много бие. - Ами тогава при кого искаш да живееш? - Искам при "Левски" щото хич не бие! (без да се обиждат Левскарите... И аз съм от Левски, но вица си го бива...)

На един канибал му се родило дете. Отишъл той в селската кръчма да се похвали и казал:
- Вижте, вижте роди ми се дете!
- Ура, ще черпиш! - Викнали в един глас всички от кръчмата!
- Ааа, няма сам ще си го изям!

Затворник пише на жена си:
''Благодаря за пилата в кекса. Сега имам най-хубавият маникюр в килията''.

- Кои три думи мрази най-много да чуе мъж по време на секс ?
- Свърши ли вече ?
- А кои три думи мрази най-много да чуе жена по време на секс?
- Скъпа , прибрах се !


Звъни любовник на една жена:
- Искаш ли да се видим?
- Да.
- А къде ?
- Ела у нас.
- А мъжът ти ?
-Все едно го няма,в интернет е.


Късно през ноща се чука на вратата на сарафин.Стопанинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен ?
- Сто килограма злато !
- А може ли да ви дам сто и пет ?
- Може !
- Жено,злато мое,ставай,за теб са дошли!

Руса мацка с къса пола се качва в taxi и таксиджията я оглежда добре на огледалото.В един момент вижда розавото бельо на блондинката той я пита :
-Какво е това розавото между краката ти.
-печка (и блондинката му намига )
-А може ли да изпеча моята чушка в твоята печка
-в момента варя лютеница,но газовия е свободен

A3OTA написа:

Руса мацка с къса пола се качва в taxi и таксиджията я оглежда добре на огледалото.В един момент вижда розавото бельо на блондинката той я пита :
-Какво е това розавото между краката ти.
-печка (и блондинката му намига )
-А може ли да изпеча моята чушка в твоята печка
-в момента варя лютеница,но газовия е свободен

Тва с лутеницата не го хванах...да не би вече някой да е пекъл чушки там? И да е оставил лутеница?